Pastis

Sin duda, el vikingo que más alto ha llegado. Su arte en la escalada y puesta de crampones así lo confirma. Compañero de aventuras surferas y no surferas de Maese Panameño , Pastis destaca en técnicas tan variadas como la melomanía incipiente, la fotografía sensible de alta calidad, la competición motociclista en circuito de carreras, el transporte en coche propio de dos y sólo dos acompañantes y el “flash forward” retretero en el que quedó retratado. Para entender este punto se adjunta link .

http://www.serieflashforward.com/

A lo que pone en la página, olvidarse del agente del FBI, añadir a Pastis, un water y una piara de minis de agua

Amante de lo oriental y de la oriental, Pastis gusta vanagloriarse de su poca simpatía por las aglomeraciones sudorosas, los arrancamientos dolosos de camisetas, las acumulaciones de pelos en la ducha comunitaria, las comidas fuertes (y los almuerzos también) o las bebidas espirituosas. Es por ello que continúa asistiendo asiduamente a su habitual carrusel de fiestas populares e impopulares (Cádiz, Málaga, Calahorra….) hasta llegar a su querido San Fermín, dejando su imborrable impronta en todos los miembros de la peña. Como a él le gusta, finaliza su descripción con un extracto de una de sus canciones preferidas:

I’m crying
Sitting on a cornflake
Waiting for the van to come
Corporation teashirt

Nombre: Pastis
Años en la peña: 3
Denominación: Socio fundador
Sector: Crápula
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 2
Trainera de flanes (sobre 10): 0
Especialidad: Flash Forward

Hortaleza

El maese que tiene más pelo en la…que en la cabeza, esperando está en su acolchada habitación a que llegue el 6 de Julio y cambie su camisa de fuerza por el polo de la Peña. Nunca pasa inadvertido, estar está pero como está…?.

Aunque en los últimos tiempos se ha moderado sigue siendo pieza clave en la revolución de masas. Inseparable de su cajetilla lucky y gran sumiller de DYC, el maese “yanoselepiralapinza” juega al futbol al nivel del  … Abreu.

Gran conocedor de la idiosincrasia navarra e inventor de la frase: “cuando la cabra tira al monte…”.

Entusiasta del mundo de la bici por ir siempre a piñón fijo.

Nombre: Hortaleza
Años en la peña: 7
Denominación: Socio fundador
Sector: Acolchado
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 8
Trainera de flanes (sobre 10): 8
Especialidad: Paseos bohemios

Chocomono

A nuestro querido Chocomono le basta el primer Kalimotxo para esbozar su permanente sonrisa y activar una especie de baile trotador jinetero que le mantiene en órbita hasta que se sube al coche para poner rumbo de vuelta a la capital.

Cumplió fielmente la ley no escrita y siempre misteriosa de que a los hermanos de los vikingos les cuesta subirse al carro sanferminero, pero desde que apareció, casi por error, por las ajetreadas calles pamplonesas en su bullicioso mes de Julio, no ha querido faltar a su cita…

Nunca sabrá agradecernos lo suficiente el haber conseguido que adelgazara un par de kilos en su despedida de soltero, por pasearle embutido en un toro de peluche por los sanfermines más calurosos que se recuerdan, como guinda a un maratoniano fin de semana turolense.

Para Maese Chistorrita siempre será aquel “faro fanal vigilante” que le hizo ver la luz tras su primera incursión alcohólico-laberinto-geográfica por las calles de Pamplona, y en los ambientes más clandestinos del Julio Pamplonés, se rumorea que Maese Chocomono puede enmascarar al implacable “hombre del sombrero de paja” que pisoteó sin inmutarse la alfombra de CDs que pretendía alimentar a un pobre top-mantero ugandés.

Nombre: Chocomono
Años en la peña: 12
Denominación: Socio fundador
Sector: Benjamines
Gustos: Bocatas de pelotas
Trainera de vino (sobre 10): 8
Trainera de flanes (sobre 10): 8

Especialidad: Baile jinetero

Querubín

Querubín es de esos Maeses que se transforma en animal nocturno en cuanto el alcohol corre por sus venas y ya no precisa de otro sustento calórico que no sea una copa en su mano derecha y a ser posible de Vodka con Coca-Cola ¿?

Le da igual que suenen sevillanas o el bacalao más maquinero porque, como claro ejemplo de la evolución de las especies, ha conseguido desarrollar un baile multiusos en el que infla una zodiac con el pie derecho y espanta moscas con la mano izquierda, que le supone un mínimo desgaste físico y le mantiene en posición dominante sobre la manada.

Como buen fumador social, es capaz de tirarse toda una noche fumando sin comprar ni una sola cajetilla y al día siguiente transformarse en el representante más radical de la plataforma anti-tabaco.

Su cara angelical, hoy tupida por una aterciopelada barba, junto con su manía obsesiva a broncearse y mantener el tipo, le hacen gozar siempre de buena compañía femenina pero acechado también por hienas carroñeras en busca de hembras en celo…

Al revés que el resto de maeses, ha conseguido la hazaña de irse de alguna Capea en mejor estado del que llegó ¡!

Nombre: Qerubín
Años en la peña: 12
Denominación: Socio Fundador
Sector: Benjamines
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 8
Trainera de flanes (sobre 10): 8
Especialidad: El Matamoscas

Shosholoza

Bajo ese extraño nombre, imposible de pronunciar correctamente, para quien no haya nacido en el seno de una comunidad de bosquimanos, se encuentra sin duda uno de los miembros más queridos. Consumado especialista en recortes imposibles en las capeas, nunca nadie pudo sospechar, que tras el cuerpo de un jugador de rugby, se escondiese la cintura de He-Man.

Asiduo de Pamplona, desde su incorporación a la Peña no ha fallado ningún año, compartiendo piso con novatos, veteranos, o unos americanos protagonistas de la novela El turista accidental. Todo ello, con la abnegación y el buen rostro de un Franciscano. Lo que ya no era tan monacal, antes de sentar la cabeza, eran sus estragos entre el sector femenino. Especialista en comida exótica, siempre rodeado de bellas modelos (no todo el mundo puede presumir de haberle robado el corazón a Victoria Beckham).

Muy preocupado por la musicalidad de otras naciones, se dirigía casualmente a las más bellas ninfas extranjeras al grito de “show your beats” algo a lo que casi siempre ellas accedían, para deleite, solaz y esparcimiento del resto de los Maeses. Huelga decir que si lo intentaba otro miembro las posibilidades de éxito, se reducían en un 98% .

Como dato curioso, apuntar que es el vikingo con más relaciones de parentesco con otros miembros de la Peña, ya que es primo, tío y cuñado de vikingos, y que tras su nombre se esconden sus dos grandes pasiones, el acento gaditano, y las mujeres esculturales.

Nombre: Shosholoza
Años en la peña: 9
Denominación: Socio fundador
Sector: Crápula
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 9
Trainera de flanes (sobre 10): 9
Especialidad: Comida exótica

Berrendo

Durante eras fué amamantado por una pareja de berrecos macho. Su bajada a la tierra contó con la aprobación de los dioses del Olimpo. Defendió con honor las Termópilas, castró al minotauro, se cenó con vino blanco al mismísimo Poseidón, cercenó el honor de Hércules y le hizo el amor de espaldas. Pero el destino llora con lágrimas de alquitrán. Alistado en la compañía invasiva disdente minera, adoptado por Maese Trompos, su nuevo objetivo Pamplona se preparaba para resistir a los invasores.

Pertrechado frente a la puerta de la ciudadela, Maese Ralph retó a la orda bárbara. Vuestro titán contra nuestro adalíz. Berrendo dió un paso…. y el luchador israelita también. Berrendo frunció el ceño. Se ciñó su gorrillo de Popeye, se embutió los calzoncillos negros de waterpolista, realizó su clásico estiramiento de entrepierna frotacebolletas y se lanzó glorioso contra su rival. La leyenda cuenta que el israelita se situó sobre Berrendo, que trabó las extremidades de nuestro campeón con una llave clásica del Mosad, que los músculos de Berrendo eran esclavos del experto hacer de su contrincante, que su posición poco ventajosa bajo las garras enemigas no hacía albergar esperanza, que Ahorcaperros empezó la cuenta de tres……pero lo que nadie cuenta es que, bajo esa posición de potrillo porteño domado, bajo esa postura de hombre sometido por su peluda dominatriz, un meñique zurdo liberado emergió con esfuerzo entre los nudos de carne opresores. Y no olvidemos amigos, que ese meñique zurdo, aquel esforzado meñique zurdo, tumbó las Termópilas con honor.

Nombre: Berrendo
Años en la peña: 5
Denominación: Socio fundador
Sector: Minero disidente
Gustos: Culero
Trainera de vino (sobre 10): 10
Trainera de flanes (sobre 10): 10
Especialidad: Estiramiento de entrepierna

Zambombo

La leyenda de Greystoke con pañuelico rojo y faja ceñidorra. El especimen Zambombo suele abandonar la meseta central en verano para adentrarse zalamero en la meseta navarrica. Aprovechando los calores estivales, el Zambombo común o “Zambombis Gallardonius” gusta introducirse en la marea humana sanferminera en busca de forraje. Forraje macizo. Forraje broquero. Forraje despistado. Dotado de una batería de altavoces barítonos en su laringe, cualquier comentario no controlado de nuestro mudito podría derretir tímpanos amigos descuidados en noches sanfermineras de farra y gin-tonics. Discreto dormidor post-fiesta, aún resuenan entre sus compañeros de cama-árbol (lease Probón, Pelos o Amena) los dimes y diretes, las vueltas y revueltas, los saltos y resaltos, los ojos orbitados y desorbitados, los gritos y regritos, en la cama, vikingo con vikingo, previos a la justa dormida de rigor tras noche en la Mutilzarra. De hecho, ese leve molestar en nuestros maeses tras horas de bailoteo gallumbero y sudoroso de nuestro simpático insomne se tradujo en una técnica táctica al nivel de los maestros del mimo callejero, “La estatua de Lenín”, o como simular nula reacción sensorial al aleteo sobaquero en las napias tras 21 horas de juerga extrema.

Discreto aprendiz de la técnica engullidora de la “autoinmolación”, (a años luz de los gurüs del método), vuelve incansable a presentar su eterna candidatura a Vikingo de Año al grito alto, muy alto, sonóramente alto de ¡¡¡¡CÚPULA DIMISIÓN!!!!!!!!!

Nombre: Zambombo
Años en la peña: 4
Denominación: Socio fundador
Sector: Crápula
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 9
Trainera de flanes (sobre 10): 7
Especialidad: Discreta autoinmolación

Video relacionado. Zambombo en acción

Probón

Al margen de hacer junto a Xabi Hernández la mejor pareja centrocampista del mundo, Maese Probón es uno del miembros mas reconocidos de la inmortal Peña Vikinga. Agente secreto camuflado, conexión búlgara incluida, Probón compatibiliza sus actuaciones clandestinas para derrocar gobienos africanos con habituales y hermanadoras presencias sanfermineras. Dominador de técnicas milenarias de concentración, (requisito idispensable para aguantar las movidas dormidas junto a maese Zambombo, vease el capítulo “La estatua de Lenin”) parece no aplicar sus también milenarias técnicas de descabezamiento con cuchara o castración por torsión con su camarada insomne-excesivo, de lo que se deduce que en su momento domó milenarias técnicas de paciencia rocosa o padece una ciegosordera incipiente. Maese Probón es un clásico en las desafortunadas noches pre-chupinazo, donde el descanso, la consciencia, la táctica inteligente y el raciocinio son sustituidos por el desorden hormonal, la incosciencia sistemática y la autoinmolación mas flagrante. Asistente al Medio San Fermín junto a los ocho de Segovia, en su tez se aprecia un moreno bertiosbornero cada vez que recuerda acongojado la parda liada a base de chinos que alli se terció.

Nombre: Probón
Años en la peña: 4
Denominación: Socio fundador
Sector: Crápula
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 8
Trainera de flanes (sobre 10): 8
Especialidad: Cola de vaca

Chupacabras

Gallardo y orgulloso, Chupacabras ostenta el indudable honor de ser el único miembro de la Peña poseedor del mítico blusón negro que protege a las cálidas damiselas navarras en las, a veces y no por él, frías noches sanfermineras. ¿Cómo lo consiguió? ¿de dónde lo sacó? ¿a quién se lo arrancó? Nunca lo sabremos. Celosamente guardará ya para siempre ese secreto no sin antes rememorar el resto de sus hazañas entre las que se encuentran el practicar con maestría el tiro percebeiro allá en Cizur durante una deliciosa velada, sobreponerse entre risas y alboroto al peor incendio choricero que los más viejos del lugar recuerden o lucir pijama, pinrel y pantorrilla una plácida tarde de julio en el castillo de Olite.

Tiene mérito el Chupacabras al sacar adelante uno de los motes más penalizantes de la Peña sin necesidad de justificarse como maese AhorcaPerros a base de supuestas alimañas amazónicas sedientas de sangre que asolan a las cabras en un desesperado intento por saciar su sed o a abominables seres capaces de lamer las partes blandas y las menos blandas de algún chivo anodadado. Con un “sí, así me llaman,¿qué pasa?” ha hecho de la necesidad virtud consiguiendo ser uno de los miembros más queridos de la Peña por su presencia, su guasa y su fidelidad a los colores.

Entregado a la causa desde hace ya muchos años, goza fajándose delante de los astados tanto en Estafeta como en la arena de la Capea. Grabada en retina y en video, aún se recuerda una de las carreras más largas de los últimos tiempos que acabó en Vikingo deslomado tras vuelo horizontal al más puro estilo Hermanos Wright.

Nombre: Chupacabras
Años en la peña: 13
Denominación: Socio fundador
Sector: Cúpula
Gustos: Tetero
Trainera de vino (sobre 10): 9
Trainera de flanes (sobre 10): 9
Especialidad: Desnudamiento

Rabisaco

Y el hombre la puso.Y la puso como Maese Calamar dejó dicho. Con cuidao, con mesura, con rotundidad. ¿Y donde la puso?, pues la puso en las margaritas, en la chimenea pa los humos, en la cuarta mas abajo está el higo, en la perdición de los hombres, ¡que rica la perdición de los hombres Maese Amena! ……como sólo un vikingo la sabe poner!!!. Y pa poner, lo que se dice pa poner, si alguién aprendió de su maestro a poner, sin duda, ese es nuestro querido Maese Rabisaco. Posición corporal de constricción. Ojos cerrados de esfuerzo milenario. Boca descerrajada desde cejas hasta barbilla. Culete respingado en posición de water con prensa y puro. Puños cerrados de tensión parturienta. Greñas enlacadas. Grito devastador.Silencio tenso previo………………¡¡¡¡Y EL HOOOMBREE PUSOOOOOO LAAA P……!!!!!!. El grito que varió la translación de la tierra. El aullido que propició el cambio climático. El berrido de una generación.

Maese Rabisaco, baluarte del Sector Minero Disidente, maestro del cante extremo popular, ladrón de íntimos tesoros vikingos (Elfo, sólo quedas tú), bailaor de posturas imposibles, besador de palanganas amigas, profanador de la plaza del ayuntamiento, STRIIIIKEEEEEE UNOOOOOOO!!!,………hoy, aquí, en cueros y ahora, proclamamos, ¡¡¡GOD SAVE THE QUEEN!!!!!!!!!

Nombre: Rabisaco
Años en la peña: 5
Denominación: Socio fundador
Sector: Minero disidente
Gustos: Culera
Trainera de vino (sobre 10): 9
Trainera de flanes (sobre 10): 9
Especialidad: Cantautor extremo